Ты получил масштабный проект и сделал его. Ты достиг, ты вроде молодец. А теперь ответь честно: ты счастлив? Или ты чувствуешь истощение?

Ты получил масштабный проект и сделал его. Ты достиг, ты вроде молодец. А теперь ответь честно: ты счастлив? Или ты чувствуешь истощение?

Если истощение, значит, дело не в проекте. Ты двигался только ради того, чтобы двигаться.

Яма, из которой ты прыгаешь

Посмотри на свою радость от победы. Очень часто это прыжок из эмоциональной ямы. Ты выпрыгиваешь, тебе хорошо, а потом в эту же яму опять влетаешь. И в следующий раз тебе нужно ещё больше сил, чтобы подпрыгнуть выше.

По итогу ты приложил усилия и вернулся туда, откуда прыгал.

Поэтому я и спрашиваю: что ты компенсируешь своей радостью? Из какой ямы ты прыгаешь каждый раз, когда берёшься за новую большую цель?

Радость тоже бывает компенсацией

Радость от победы — такая же эмоция, как злость, только со знаком плюс. Она тоже что-то перекрывает. Чувствовать человек начинает, когда эмоции в покое, в нуле, а не на качелях.

Отсюда и пустота после победы. Ты ждал от неё чувства, а получил очередную эмоцию со знаком плюс. Она прошла, и ты снова в яме.

Ты даже не понимаешь, куда идёшь

Вот что для меня главное в этой истории. Человек движется только ради того, чтобы двигаться. Он не понимает, куда идти. Не понимает, зачем он сюда пришёл и что ему здесь делать.

Задай себе простой вопрос: зачем ты каждый день просыпаешься? Для чего? Чтобы выполнять какой-то функционал? Хорошо, какой именно?

Пока ответа нет, ты будешь ставить новую цель, достигать её, падать в ту же яму и снова прыгать. И каждый раз на прыжок будет уходить больше сил.

С чего начать

Разложи свою радость так же, как разбираешь злость. Что для тебя эта победа? Какие эмоции ты испытал, когда её получил? От чего ты прыгал?

Сначала это кажется сложным, потому что ты к такому не привык. Злость разбирать понятно зачем, а радость вроде бы и так хорошая. Но радость, после которой приходит истощение, и есть та самая компенсация.

Вспомни свою последнюю большую победу. Из какой ямы ты тогда прыгал?

Полное видео разговора, из которого эта мысль, — в Telegram-канале Умаса: t.me/umas_channel/10

Не является медицинской услугой и не заменяет её.

Первоисточник: timlabs.online/partners/umas_osoznanie/sovet-dostigli-tseli-a-radosti-net/

Едешь ты по городу или идёшь пешком, неважно. Если тебе нужна аптека, ты будешь их везде видеть. Если тебе нужна булочная, ты будешь видеть булочные. Какой магазин тебе надо найти, тот ты и будешь видеть.

Едешь ты по городу или идёшь пешком, неважно. Если тебе нужна аптека, ты будешь их везде видеть. Если тебе нужна булочная, ты будешь видеть булочные. Какой магазин тебе надо найти, тот ты и будешь видеть.

Улица при этом не меняется. Меняется то, что у тебя в голове. Это и есть фокус внимания.

Не только про магазины

С аптеками всё понятно, тут никто спорить не станет. Только фокус работает так же везде: в отношениях, в работе, в том, как ты реализуешься. Во всём.

И вот откуда он берётся. Набор твоих негативных эмоций формирует твой фокус внимания. Он складывается из твоих внутренних настроек. Что у тебя внутри, то ты и ищешь снаружи. И находишь, как ту аптеку.

Самое неприятное, что ты этого не замечаешь. Тебе кажется, что ты просто видишь жизнь такой, какая она есть. С партнёрами так же: ты раз за разом выбираешь тех, кто совпадает с тем, что у тебя внутри.

Сначала осознать, потом менять

Можно ли поменять фокус? Можно. Чтобы эти настроечки поменять, их нужно для начала осознать. И понять, что мешает их поменять. Порядок именно такой.

Заставить себя «смотреть на мир иначе» не получится. Ты же не перестанешь замечать аптеки, когда она тебе нужна. Сначала разберись, что именно ты ищешь и зачем.

Сначала будет казаться очень сложно, потому что ты к этому не привык. И объяснить это словами тяжело. Я спрашиваю тех, кто через это прошёл: как бы ты объяснил это самому себе год назад или хотя бы пару месяцев назад? Говорят: не знаю, это только прожить. Только испытать на себе.

Это как стоять на одной ступеньке и пытаться объяснить тому, кто ниже, каково смотреть сверху, когда кругозор шире. Мостик между этими ступеньками словами не построишь.

Вопрос на сегодня

Когда будешь идти домой, вспомни про аптеку. Улица та же, вопрос другой: что ты сегодня высматривал в людях и в том, что с тобой происходило? И что из этого ты нашёл только потому, что искал?

Полное видео разговора, из которого эта мысль, — в Telegram-канале Умаса: t.me/umas_channel/10

Не является медицинской услугой и не заменяет её.

Первоисточник: timlabs.online/partners/umas_osoznanie/sovet-fokus-vnimaniya/

Посмотри на взрослых людей, на стариков. Почему они так часто ведут себя как дети? Причём зачастую как эгоистичные дети.

Посмотри на взрослых людей, на стариков. Почему они так часто ведут себя как дети? Причём зачастую как эгоистичные дети.

Вроде человек прожил жизнь, вроде много чего сделал. А требует от тебя каких-то простых, банальных эмоций. Чтобы заметили, чтобы оценили, чтобы посчитались. И пока не получит, не успокоится.

Чего на самом деле просит такой взрослый

Ему не хватает важности. Не хватает самоценности, самоуважения. Кто-то находится в жертве. И всё это он пытается как-то перекинуть на тебя.

По сути он просит, чтобы ты закрыл то, чего ему не хватает в самом себе. Только закрыть это за другого нельзя. Сколько ни давай, завтра понадобится снова.

Что такое ментальный возраст

Есть такое понятие: ментальный возраст. Он не про паспорт и не про опыт.

Многие считают себя моложе, чем есть. Говорят: мне в душе восемнадцать. А там пятилетний ребёнок. Это не шутки, человек действительно так себя чувствует. И ведёт себя так же.

Ко мне приходят люди, и редко у кого ментальный возраст старше пятнадцати. В основном восемь, девять, десять, двенадцать. Кому-то семь. А ведь это взрослые люди, со своей работой, с семьями.

Годы этот возраст не прибавляют. Он растёт, когда ты осознаёшь себя: понимаешь, что с тобой происходит, откуда это и чьё оно.

Объяснить это словами сложно. Я задаю людям вопросы, пытаюсь их вывести, и вижу, что человек просто не понимает, как можно чувствовать по-другому. Спрашиваю тех, кто уже прошёл этот путь: как бы ты объяснил это себе год назад? Говорят: не знаю, это только прожить. Чем больше ты в себе разбираешься, тем больше начинаешь видеть и замечать.

Хорошие, жертвы и тираны

Некоторые очень хотят быть хорошими. Стараются помогать. Но если мы разбираем, зачем ему помогать, многие оказываются в жертве.

А те, кто давит на других, тираны, тоже жертва. Просто он действует так, чтобы ему самому не было больно.

Почему тебя это так цепляет

Теперь самое неудобное. Если тебя бесит взрослый, который ведёт себя как ребёнок, значит, где-то у тебя похожее есть.

То, что тебя напрягает в другом, есть в тебе самом, поэтому оно и злит. Чужая обидчивость задевает того, у кого своя обидчивость никуда не делась.

Начни с родителей

Возьми своих родителей. Посмотри, что в них тебе нравится и что не нравится. И ты поймёшь, из чего ты состоишь, чем ты движешься и чем на самом деле руководствуешься, когда обижаешься или требуешь.

Это базовый набор, с которым ты приходишь в эту жизнь. И его тебе по-любому придётся проработать.

Сделай это на листе. Отдельно мама, отдельно папа. Под каждым что нравится и что не нравится. А потом пройди по списку и честно отметь, что из этого есть у тебя.

И помни: то, что тебя в них напрягает, тоже есть в тебе.

Сколько тебе на самом деле лет, когда тебя задели?

Полное видео разговора, из которого эта мысль, — в Telegram-канале Умаса: t.me/umas_channel/8

Не является медицинской услугой и не заменяет её.

Первоисточник: timlabs.online/partners/umas_osoznanie/sovet-mentalnyy-vozrast/

Как у нас сейчас происходит общение в парах? Чаще всего женщина начинает делиться: я испытываю вот это, у меня вот такая эмоция.

Как у нас сейчас происходит общение в парах? Чаще всего женщина начинает делиться: я испытываю вот это, у меня вот такая эмоция.

А мужик не слышит, что ей плохо. Он слышит, что она его обвиняет. Почему? Потому что в нём тоже это есть.

Он отвечает: слушай, а у меня вот так. И всё, понеслось.

Что слышит второй

Возьми любой диалог в паре. Парень с девушкой сидят, разговаривают. Один начинает делиться: я сегодня вот так себя почувствовал.

Второй что слышит? «Я почувствовал себя плохо из-за тебя».

Сказано было о себе, а услышано как приговор. И отвечать второй начинает уже не на слова, а на обвинение, которого никто не произносил. «А ты вот так». «А ты вот так». И вместо конструктивного диалога выходит момент обоюдных обвинений.

Почему чужая боль звучит как упрёк

Потому что задевает только то, что есть в тебе самом. Ты же плюс-минус то же самое испытываешь.

Если бы ему было незнакомо то, о чём она говорит, он бы просто её услышал. Но у него внутри то же самое. И защищаться в такую минуту проще, чем признать: у меня так же.

Два выхода, которые ведут в соседство

Сначала вроде всё хорошо, всё классно. А через какое-то время, у кого-то через несколько месяцев, у кого-то через год, человек начинает жёстко напрягать. И разговоры «мне плохо» всё чаще заканчиваются одинаково.

Дальше у пары обычно два пути.

Первый: поругались, эмоции выплеснули. Какое-то время всё вроде хорошо, держится, а потом всё повторяется по новой, иногда из-за совсем другой мелочи.

Второй: выстраивание границ. Со временем люди учатся договариваться, выставлять рамки, потому что вдвоём проще зарабатывать на квартиру, на еду. «Слушай, вот это мне не говори. Вот сюда не ходи. Вот это не делай». Так называемые прокачанные пары: так, я этого не делаю, мы же договорились.

Приходишь домой, а у тебя сплошные ограничения. По факту вы же соседи, потому что вы просто идёте на компромисс. Живёте как в общежитии, но называете это семьёй. Это разве нормально?

И многие потом разводятся и больше не хотят ни с кем сходиться. Просто потому, что одному быть проще, чем с кем-то.

Потому что вдвоём получается так: ты как бы поощряешь проблемы другого, а он поощряет твои. Обходите больное стороной, лишь бы не трогать. Вместо того чтобы сесть, поговорить и разобраться.

Что можно сделать вместо этого

Почему двое не могут просто сесть и сказать: «Слушай, вот у меня есть такая эмоция»? И разобраться с ней вместе.

У второго, скорее всего, найдётся то же самое. Тогда это уже разговор не о том, кто виноват, а о том, что происходит с вами обоими.

Когда ты понимаешь, из чего состоит твоя эмоция и почему человек так реагирует, ссориться не из-за чего. Можно разобраться, понять причину и проработать её. И однажды вы смотрите друг на друга: вау, классно, мы реально выросли, у нас жизнь по кайфу.

Чем больше ситуаций ты так разбираешь, тем меньше остаётся эмоций. И тем больше человек начинает реально чувствовать. Возможно, впервые в жизни.

Сначала с собой

Прежде чем входить в отношения, нужно разобраться с самим собой. Понять, из чего ты вообще состоишь, что тобой движет.

Когда ты выходишь на этот уровень, ты перестаёшь цепляться за то, как человек сказал. В каждом человеке ты видишь зеркало. Тебя задело, значит, это твоё, и с этим можно работать. А пока не видишь, в каждой фразе партнёра будешь слышать упрёк.

Попробуй в следующий раз

Когда близкий человек скажет «мне плохо», а у тебя внутри поднимется желание оправдаться, задержись на секунду. Спроси себя: а что из того, что сейчас звучит, есть во мне?

А если делишься ты, начни со слов «у меня есть такая эмоция». Не с «ты опять».

Полное видео разговора, из которого эта мысль, — в Telegram-канале Умаса: t.me/umas_channel/10

Не является медицинской услугой и не заменяет её.

Первоисточник: timlabs.online/partners/umas_osoznanie/sovet-mne-plokho-ty-vinovat/

Возьми телефон, зайди в траты и посмотри, на что у тебя уходят деньги. Не раз в год, а каждый день. Скорее всего, ты увидишь, что много уходит на всякую фигню. Не на еду и не на дом, а на мелочи, которые тебе по факту не нужны.

Возьми телефон, зайди в траты и посмотри, на что у тебя уходят деньги. Не раз в год, а каждый день. Скорее всего, ты увидишь, что много уходит на всякую фигню. Не на еду и не на дом, а на мелочи, которые тебе по факту не нужны.

Я сейчас не про экономию. Я про то, что стоит за этими покупками.

Ты покупаешь не вещь

Люди покупают вещи, аксессуары, разные ништяки не потому, что они им нужны. Покупают, чтобы перекрыть эмоцию, которую сейчас испытывают, или отвлечься от неё.

Посмотри на себя честно. Постоянно ходишь, шопишься за вещами, которые тебе в принципе не нужны. Реально не нужны. Причина одна: получить быструю дешёвую радость. Пока выбираешь и ждёшь, тебе вроде легче. Потом открыл коробку, а то, от чего ты отвлекался, на месте. Ты его просто прикрыл на время.

Выходит, ты платишь не за вещь. Ты платишь за то, чтобы какое-то время не чувствовать то, что чувствуешь.

Эмоция работает как датчик на машине. Он загорается и говорит: слушай, здесь проблема, обрати внимание. Покупкой ты этот датчик не чинишь, ты его притупляешь. Проблема остаётся, а лампочка в следующий раз загорится снова, и рука снова потянется за телефоном.

Туда капелька, туда капелька

Крупную покупку ты обдумаешь. А по мелочи деньги уходят незаметно: туда капелька, туда капелька, туда капелька. И почти каждая такая капелька закрывает какую-то эмоцию.

А потом человек сидит и жалуется, что ему вечно на что-то не хватает. Вечно, хотя деньги были. Он сам их спустил, понемногу, на то, чтобы компенсировать свои эмоции.

Выбор у тебя есть всегда. Ты можешь отказаться от какой-то фигни, которая тебе на самом деле не нужна. Только одного отказа мало. Надо осознать, из-за чего тебе вообще понадобилась эта фигня и что она в тебе компенсирует. Иначе через неделю купишь другую, и всё повторится.

Разложи эмоцию на части

Как понять, что именно ты закрываешь покупкой? Каждую эмоцию, которая к тебе приходит, нужно разбирать: откуда она и что она для тебя.

С тратами то же самое. Захотелось что-то заказать, задержись на минуту и спроси себя: что я сейчас чувствую и что эта вещь должна во мне закрыть?

Тебе намного меньше надо

Когда ты разобрался с эмоцией и проработал её, тебе больше не нужно её перекрывать. И тут ты поймёшь, что тебе на самом деле намного меньше надо.

А если тебе меньше надо, то и работать надо меньше, и проблем в голове меньше. Ты становишься счастливее не потому, что запретил себе тратить. Просто уходит то, что эти траты требовало.

Одно действие на сегодня

Открой телефон и посмотри, на что ушли деньги за последний месяц. Найди покупки, без которых ты спокойно бы обошёлся. И рядом с каждой честно ответь себе: что я тогда закрывал?

Полное видео разговора, из которого эта мысль, — в Telegram-канале Умаса: t.me/umas_channel/10

Не является медицинской услугой и не заменяет её.

Первоисточник: timlabs.online/partners/umas_osoznanie/sovet-na-chto-vy-tratite-dengi/

Ко мне приходили люди, которые прямо в грудь себя били: как мне нравится этот человек, это вот она, та самая. Я не спорю. Я прошу взять лист бумаги и выписать, что они в этом человеке видят. Хорошее и плохое.

Ко мне приходили люди, которые прямо в грудь себя били: как мне нравится этот человек, это вот она, та самая. Я не спорю. Я прошу взять лист бумаги и выписать, что они в этом человеке видят. Хорошее и плохое.

После этого простого эксперимента многое становится на свои места. Потому что ты не меняешь партнёров. Ты меняешь аватары. Тела другие, имена другие, а внутрянка та же.

Тест, который ты можешь сделать сам

Сядь и выпиши всех своих бывших, с кем ты когда-то общался. Под каждым два столбика: что в нём нравилось и что не нравилось.

Можно начать с того, кто нравится тебе сейчас. Вот она для тебя идеальная, ты думаешь, что это всё, это та женщина, о которой ты мечтал. Выпиши, что в ней нравится и что нет. С «не нравится» будет труднее: там наверняка есть то, на что ты привык закрывать глаза.

Потом положи всё рядом и сравни. Ты увидишь, что с точки зрения эмоционального фона у них внутрянка одинаковая. Плюс-минус какие-то отличия будут, но по сути это один и тот же человек в разных телах.

Что на самом деле написано на твоём листе

То, что тебе нравится в человеке, это то, чего тебе не хватает в самом себе. А то, что тебя в нём напрягает, есть в тебе самом. И поэтому злит, поэтому бесит.

Получается, лист не про бывших. Он про тебя. В первом столбике то, что ты не даёшь себе сам и ищешь в другом. Во втором то, что ты в себе не принимаешь и каждый раз встречаешь снаружи.

Пока ты этого не видишь, ты выбираешь человека, который будет компенсировать твои недостатки. Влюблённость тут ни при чём, это эмоция. Ты за счёт другого закрываешь что-то своё. Многие, кстати, даже не понимают, что никогда в жизни не испытывали чувства. Никогда, были только эмоции.

Девушка, которая нашла в парне себя

Пришла как-то девушка и рассказывает про своего парня: он добрый, он сексуальный, он красивый, и так далее.

Мы начинаем её тестировать, разбирать. И получается, что она сама к себе не добра. Сексуальной себя не считает, хотя очень красивая. И красивой себя тоже не считает. Доброту и любовь к себе проявить не может. Она искала компенсацию и находила её как раз в этом парне.

Мы с ней это проработали, была сессия. Через два дня она мне звонит и говорит: слушай, я перестала с ним общаться, я поняла, что он мне в принципе не интересен.

Чем больше ты в себе разбираешься, тем больше начинаешь видеть и замечать. Это нужно понимать.

Суть в тебе. Прежде чем входить в отношения, нужно разобраться с самим собой. Понять, из чего ты вообще состоишь, что тобой движет, чем ты руководствуешься. Когда ты на этом уровне, ты в каждом человеке видишь зеркало, а не того, кто должен закрыть твою дыру.

Сделай сегодня

Возьми лист. Выпиши бывших и того, кто рядом сейчас, если такой есть. Что нравилось и что бесило. Сравни столбики между собой и найди, что повторяется.

А потом напротив каждого «нравится» честно ответь себе: почему я не даю этого себе сам?

Полное видео разговора, из которого эта мысль, — в Telegram-канале Умаса: t.me/umas_channel/8

Не является медицинской услугой и не заменяет её.

Первоисточник: timlabs.online/partners/umas_osoznanie/sovet-odni-i-te-zhe-partnery/

Представь КамАЗ. В полный бак ему нужно литров пятьсот, а в него заливают десять. Ну, пятьдесят. Что он с этими пятьюдесятью литрами сделает? Да ничего не сделает.

Представь КамАЗ. В полный бак ему нужно литров пятьсот, а в него заливают десять. Ну, пятьдесят. Что он с этими пятьюдесятью литрами сделает? Да ничего не сделает.

Вот так живёт человек с большим потенциалом, который его не реализует. На минималках.

Звучит круто

Потенциал на самом деле звучит круто, звучит здорово. Все хотят услышать про себя, что у них большой потенциал.

Только потенциал — это огромная ответственность. Ты можешь очень много сделать, можешь делать масштабные вещи. Но это сила, за которую нужно брать ответственность.

КамАЗ на пятидесяти литрах

Этот образ я приводил, когда говорил про пары. Мужчина — это образно сила, а женщина — энергия для этой силы. Женщина как ядерный реактор с определённым количеством и качеством энергии. А мужчина как ракета, истребитель, космический корабль, который летит на определённом виде топлива. Если мужик сильнее женщины, то чаще всего он живёт на минималках. Просто на минималках. Он не реализует свой потенциал.

И дальше у него два пути. Либо он начинает искать, где ещё взять энергию, на стороне. Либо потихоньку увядает и деградирует. Многие женщины не понимают, почему так происходит, а причина в том, что ему тупо не хватает топлива.

Бывает и наоборот. Женщина сильная, мужик слабее. Энергии много, а реализовать её он не может. Тогда он начинает её осаживать, чтобы сидела и не выпендривалась. Или уходит в позицию служения ей, и она понимает, что рулит она.

А если люди плюс-минус сошлись по энергии, у обоих идёт реализация.

Чем сильнее мужчина сам по себе, тем более качественное топливо ему нужно. Чем слабее, тем топливо попроще. КамАЗу пятидесяти литров мало, и дело тут не в КамАЗе.

Что бывает, если не брать

Если ты не будешь брать ответственность за свою силу, тебя просто будет разрывать по жизни. Жизнь будет подводить тебя к таким моментам, что ты будешь думать: за что мне всё это?

Да, за потенциалом могут стоять большие деньги, власть. Но это всё должно быть экологично. Это должно быть правильно. Там на самом деле огромнейший пласт: как это должно быть и вообще с чем это работает. Это отдельный большой разговор.

Какая ответственность имеется в виду

Реальная ответственность за свою жизнь начинается, когда ты разбираешь каждую эмоцию, которая к тебе приходит. Откуда она, что она для тебя. Когда ты понимаешь, чем ты движешься и чем руководствуешься.

Это тяжело понять словами тому, кто ни разу этого не пробовал.

И никто это за тебя не сделает. Представь человека, который живёт в своих привычных схемах, как в клетке на цепи. И есть у него жёсткий хозяин, который постоянно бьёт его кнутом. Я могу убрать этого хозяина, разрубить цепь, снять оковы, открыть дверь. А пойдёт человек или не пойдёт, зависит от него.

Нужно понимать одну вещь: за свою жизнь ты, может быть, впервые берёшь ответственность по-настоящему.

Сколько у тебя в баке

Задай себе вопрос. Ты сейчас живёшь на полном баке или на пятидесяти литрах? И если на пятидесяти, кто или что тебе их наливает: люди рядом, дело, которым ты занят, или ты сам себе больше не позволяешь?

Полное видео разговора, из которого эта мысль, — в Telegram-канале Умаса: t.me/umas_channel/10

Не является медицинской услугой и не заменяет её.

Первоисточник: timlabs.online/partners/umas_osoznanie/sovet-potentsial-podarok-ili-gruz/

Сидел у меня однажды человек, который считал, что очень хорошо разбирается в своей теме. Начали мы с ним разбирать, и оказалось, что его знаниям грош цена. Я его спросил: слушай, а что тебе мешает реально это осознать? Заново обучиться, сдвинуться, пойти уже с настоящими знаниями?

Сидел у меня однажды человек, который считал, что очень хорошо разбирается в своей теме. Начали мы с ним разбирать, и оказалось, что его знаниям грош цена. Я его спросил: слушай, а что тебе мешает реально это осознать? Заново обучиться, сдвинуться, пойти уже с настоящими знаниями?

И он честно ответил: «Обесценю тогда всё, что есть. Рухнет ложный авторитет перед людьми».

Этот ответ я запомнил. Он не сказал, что прав. Он назвал, чего боится.

Что стоит на кону

Человек понимает, что, по сути, врал всем. И себе тоже. Признать это значит отдать всё, что на этом построено.

Представь. Ты полжизни чем-то занимаешься, вроде себя прокачиваешь. А потом выясняется, что вся эта прокачка коту под хвост. Ты должен осознать, что много лет занимался ерундой. Взять и полностью поменять свой фокус, свой ракурс.

А многие ещё и людей за собой ведут. Значит, надо выйти к ним и сказать: ребят, сорян, я там косячил. Это тяжело. На такое на самом деле мало кто отважится.

Проще сказать, что это ерунда

Поэтому человеку проще отказаться. Проще уйти. Проще сказать, что это ерунда, чем признать, что он идёт не тем путём. И что людей ведёт туда же, просто из-за денег или из-за авторитета, которого на самом деле нет.

Отсюда и нелюбовь к неудобным вопросам. Всё банально. Человек или не может на них ответить, или ответ будет противоречить тому, что он сам говорит. Тогда легче вопрос не услышать.

Я с людьми разговариваю, задаю вопросы, пытаюсь вывести их на это. И часто вижу, что человек просто не понимает, о чём я, хотя слова простые.

Теории вместо признания

Есть и второй способ, потоньше. Человек начинает придумывать теории. «Это потому, что вот так, а это потому, что вот так». Лишь бы не признаться себе.

Я это вижу в разговорах постоянно. Сначала человек показывает одно: я не согласен, я вот такой. Потом мы просто разговариваем, раскладываем всё по полочкам, и в диалоге выясняется: слушай, а ведь были такие моменты, вот так было. И получается, что человек далеко не такой, каким пытается себя показать. Причём некоторые этого даже не осознают. Некоторые хотят быть хорошими, стараются помогать. А начинаем разбирать причину, зачем ему помогать, и оказывается, что многие при этом сидят в позиции жертвы.

Если человек адекватный, он сидит и говорит: блин, а я думал по-другому, я считал по-другому. Если нет, начинает говорить всякую ерунду, лишь бы не согласиться.

Ты живёшь не своей жизнью

Самое тяжёлое в этом признании другое. Очень часто человек живёт не своей жизнью. Живёт не свои эмоции, не свои состояния, а сам наблюдает со стороны и думает, что это он. По факту это ложь. Просто ложь.

И когда начинаешь человеку это показывать, многие сразу ищут объяснение, почему всё не так. Потому что согласиться значит признать: всё это время я был не я.

Сначала себе

Чтобы признать, что шёл не туда, человек должен быть внутри честный сам с собой. Понимать, для чего он сюда вообще пришёл. Для чего каждый день просыпается.

И вот что важно. Тот человек боялся не ошибки. Он боялся потерять то, что на ней построил: авторитет, людей вокруг, привычную картинку себя. Пока этот страх не назван, он решает за тебя. И решает всегда одинаково: ничего не менять.

Вопрос к тебе

Не спрашивай себя «ошибся ли я». Спроси честнее: что я боюсь потерять, если окажется, что я шёл не туда? И стоит ли оно того, чтобы идти дальше в ту же сторону?

Полное видео разговора, из которого эта мысль, — в Telegram-канале Умаса: t.me/umas_channel/10

Не является медицинской услугой и не заменяет её.

Первоисточник: timlabs.online/partners/umas_osoznanie/sovet-trudno-priznat-chto-shel-ne-tuda/

Задай себе вопрос: зачем ты каждый день просыпаешься? Для чего? Чтобы выполнять определённый функционал? Хорошо, какой?

Задай себе вопрос: зачем ты каждый день просыпаешься? Для чего? Чтобы выполнять определённый функционал? Хорошо, какой?

Работа, семья, дела. Только это ответ на вопрос «как я живу», а не «зачем».

«Деньги принёс» ещё не ответственность

То, что ты ходишь на работу, покупаешь еду, даже обеспечиваешь семью, это не та ответственность. Далеко не та.

А ты что думаешь: деньги принёс, заработал, хлеб положил, и всё? Заработать может каждый.

Ответственность за свою жизнь начинается там, где ты отвечаешь за то, что происходит у тебя внутри.

Что я называю ответственностью

Ты должен анализировать и понимать каждую эмоцию, которая к тебе приходит. Каждое эмоциональное состояние, которое ты испытываешь. Понимать, откуда оно и что оно для тебя.

Злишься на кого-то? Разберись, на что именно. На одного человека злость одна, на другого другая. Радуешься поездке? Разложи, что для тебя эта поездка, и поймёшь, от чего ты убегаешь.

Кто просыпается

Есть вопрос ещё глубже. Кто ты? Ну реально, ответь мне: кто ты? У тебя есть имя, фамилия. А кто ты?

Ты в отражении в зеркале? Или ты что-то большее? Твоё тело это ты, или ты им управляешь? И управляешь ли?

Пока ты не понимаешь, кто ты, сложно ответить, зачем ты встаёшь по утрам. Самое крутое, что ты можешь для себя сделать, это заняться собой. Просто заняться собой, причём правильно. Осознать, кто ты.

Никто не поедет за тебя

Многие думают: приду к кому-то, мне всё сделают, и сразу решатся все вопросы. Так не бывает.

Допустим, ты хочешь научиться ездить на машине, но никогда не ездил. Я могу рассказать теорию и убрать то, что мешало. Но учиться ездить тебе придётся самому. Без этого навыка ничего не будет. Просто ничего.

Сначала кажется очень сложно, потому что ты к этому не привык.

С чего начать

Это тяжело понять словами тому, кто ни разу это не пробовал. Поэтому начни с простого.

Возьми лист и напиши ответ на один вопрос: зачем я завтра встану? Не «на работу» и не «потому что надо». Если не пишется, это тоже ответ.

Всё зависит от каждого. От того, насколько ты на самом деле готов взять ответственность за свою жизнь. Так зачем ты завтра проснёшься?

Полное видео разговора, из которого эта мысль, — в Telegram-канале Умаса: t.me/umas_channel/8

Не является медицинской услугой и не заменяет её.

Первоисточник: timlabs.online/partners/umas_osoznanie/sovet-zachem-vy-prosypaetes/

Ты можешь злиться, а можешь радоваться. По факту это одна и та же эмоция. Только одна со знаком минус, а вторая со знаком плюс.

Ты можешь злиться, а можешь радоваться. По факту это одна и та же эмоция. Только одна со знаком минус, а вторая со знаком плюс.

Злишься или грустишь, это минус. Тебе радостно и ты чересчур добрый, это плюс. Как компенсация. Но что в минус, что в плюс, ты тратишь себя.

Качели

Подумай, что ты компенсируешь своей радостью. Из какой эмоциональной ямы ты якобы выпрыгиваешь, а потом в неё же опять влетаешь?

И каждый раз, чтобы выпрыгнуть, нужно ещё больше. Ещё выше подпрыгнуть. Ты приложил усилия, порадовался и вернулся туда же.

Почему ты постоянно хочешь куда-то ехать, путешествовать, видеть что-то новое, пробовать разные штуки?

Эмоции не чувства

Многие путают эмоции с чувствами. Влюблённость, восторг, злость, обида: это всё эмоции. Кажется, что любишь, а это просто влюблённость. Ты за счёт неё компенсируешь что-то другое.

Эмоции, которые испытывает каждый и путает с чувствами, это по сути сбои, качели в одну и в другую сторону. А чувствовать человек может начать только тогда, когда его эмоции в покое. В нуле. Не в минусе и не в плюсе.

Поэтому многие даже не понимают, что никогда в жизни не испытывали чувства. Никогда. Всю жизнь они качались между плюсом и минусом.

Разложи злость

Что с этим делать? Не сливать эмоции. Но и не класть их в ящик.

Начнёшь злиться, задай себе вопрос: а почему я злюсь? Что для меня злость?

На одного человека ты злишься так, на другого по-другому, и злость разная. Ты должен разложить, из каких более простых эмоций она у тебя состоит.

Бери и выписывай здесь и сейчас, что ты испытал. Не завтра, когда остынешь, а сразу. Злость на одного, отдельно злость на другого. Что в ней, кроме самой злости?

Разложи радость

С радостью делай то же самое. Тебе радостно от поездки? Возьми и разложи, что для тебя эта поездка, какие эмоции ты испытываешь. И ты поймёшь, от чего ты убегаешь.

У меня люди на консультации сидят и одновременно плачут и смеются. Плачут, потому что видят ту боль, от которой убегали. А смеются, потому что понимают: это, в принципе, уже и смешно. Столько сил ушло на то, чтобы не смотреть в эту сторону.

А дальше вопрос, от которого уже не отвертишься: зачем тебе жить той жизнью, от которой нужно постоянно убегать, куда-то сваливать?

Как колёса у машины

Держать свои эмоции под контролем похоже на езду на машине, у которой пробиты колёса. И каждое спускает по-своему: одно через десять минут, другое через час, третье за день.

Если ты знаешь об этом, ты видишь: ага, вот это колесо опять спускает, надо подкачать, дать туда внимание. Это сложно. Но это ты можешь делать сам. Даже просто осознавая эти моменты, тебе уже будет проще.

Чем больше ситуаций ты так разбираешь, тем меньше остаётся эмоций. И тем больше человек начинает реально чувствовать. Возможно, впервые в жизни.

Сделай это сегодня

В следующий раз, когда тебя накроет, не срывайся и не глотай. Возьми телефон или лист и запиши: на кого злюсь, из-за чего, и из чего эта злость состоит.

А когда что-то обрадует тебя слишком сильно, спроси себя: из какой ямы я сейчас выпрыгиваю?

Полное видео разговора, из которого эта мысль, — в Telegram-канале Умаса: t.me/umas_channel/8

Не является медицинской услугой и не заменяет её.

Первоисточник: timlabs.online/partners/umas_osoznanie/sovet-zlost-i-radost-odna-emotsiya/