Семейный обед. Глава семьи, человек с сединой и должностью, обижается на то, что ему положили не тот кусок, и молчит до самого чая. Его взрослая дочь закатывает глаза точно так же, как делала это в четырнадцать. Все за столом давно выросли, но разговор идёт так, будто собрались подростки.
Почему взрослые иногда ведут себя как дети? У Умаса на этот счёт есть собственное понятие. Я знаю этого мастера лично и слушал его разговор, где он называет это ментальным возрастом. Это его термин и его взгляд; в психологии говорят иначе.
Как Умас описывает таких взрослых
Он начинает с вопроса, который каждый задавал себе хотя бы раз: «Почему, когда мы смотрим на взрослых людей, на стариков, люди ведут себя как дети? Причём такие эгоистичные зачастую дети».
И сразу рисует портрет: «Вроде он прожил жизнь, вроде он много чего сделал. Но человек требует от тебя каких-то простых, банальных эмоций».
Под простыми эмоциями он понимает то, чего человек недополучил. Перечень у него короткий: «Не хватает важности, не хватает самоценности, не хватает самоуважения, кто-то в жертве находится». Тот обиженный за столом требует не другой кусок. Он требует подтверждения, что с ним считаются.
В быту это выглядит узнаваемо. Пожилой родственник обижается, что ему позвонили на день позже. Начальник не может простить, что с ним не согласились при всех. Знакомый рассказывает о своих бедах так, чтобы вы почувствовали себя виноватым. Возраст у всех троих солидный, а просьба одна и та же.
Что он называет ментальным возрастом
Из разговора следует, что ментальный возраст для Умаса не совпадает ни с паспортным, ни с жизненным опытом. Можно много прожить и много сделать, а в отношениях с близкими оставаться на той ступени, где главный вопрос звучит как «а меня любят?».
Расти этот возраст, по его мысли, может только вместе с осознанностью: чем лучше человек понимает, что с ним происходит, тем старше он становится в этом смысле. Годы сами по себе его не прибавляют.
Подробностей о том, как он этот возраст определяет, я здесь не привожу. Они связаны с его собственной картиной мира, которую нельзя проверить, и к теме статьи мало что добавляют. Мне хватает самого наблюдения: взрослость тела и взрослость реакций приходят не одновременно, и вторая может не прийти вовсе.
Почему чужая детскость так задевает
Самое неудобное в рассуждении Умаса сказано почти мимоходом. Описав взрослого, который требует внимания, он добавляет: «И вот это всё пытается на тебя как-то перекинуть. И где-то у тебя похожее есть».
Вторая фраза меняет всю картину. Пока речь шла о чужих капризах, можно было чувствовать себя взрослым среди детей. Но раздражение на чужую обидчивость, если верить Умасу, говорит о том, что обидчивость есть и у раздражённого. Иначе чужой каприз вызывал бы улыбку или сочувствие, как вызывает их каприз настоящего ребёнка.
Я не возьмусь утверждать, что так бывает всегда. Иногда человек просто ведёт себя невыносимо, и злиться на это естественно. Но спросить себя, почему именно эта черта выводит меня из равновесия, полезно в любом случае.
Задание про родителей
В том же месте Умас даёт короткое задание. Он предлагает начать с родителей: посмотреть, что в них нравится и что не нравится, и через это понять, из чего состоишь сам. По его словам, это базовый набор, с которым человек приходит в жизнь и с которым ему так или иначе предстоит разбираться.
Сделать это можно на листе бумаги. Слева отец, справа мать, под каждым два столбца. Писать лучше одним-двумя словами, называя черты, а не поступки: «упрямый», «тревожная», «щедрый», «обидчивая». Затем пройти по обоим спискам и отметить то, что есть и у вас.
От себя добавлю наблюдение. Легче всего признаются унаследованные достоинства. Труднее всего те недостатки, за которые вы на родителей до сих пор сердитесь. Если какая-то строка вызывает желание немедленно объяснить, что у вас всё совсем иначе, на неё стоит посмотреть внимательнее остальных.
Суд над родителями из этого устраивать не нужно. Задание служит другому: увидеть, что досталось вам по наследству, пока вы были слишком малы, чтобы выбирать. Они получили свой набор точно так же.
Что об этом говорит психология
Термина «ментальный возраст» в том смысле, в каком его употребляет Умас, в психологии нет. Близкие идеи там существуют давно и называются по-разному: говорят об эмоциональной зрелости, о детских способах реагировать, которые человек уносит во взрослую жизнь. Это другой язык и другие методы, и ставить между ними знак равенства я не буду. Научного подтверждения у метода Умаса нет.
Но общее у этих взглядов есть, и оно простое. Человек под давлением нередко реагирует так, как научился в детстве, потому что тогда это работало. Ребёнок, которого замечали только после слёз, вырастает во взрослого, который обижается, чтобы его заметили. Сам он этого обычно не видит. Для него обида давно стала привычным способом сказать, что ему плохо, и другого способа он попросту не пробовал. Окружающие при этом слышат только каприз и отвечают на каприз, так что круг замыкается.
Как отличить взрослую реакцию от детской
Это уже мои соображения, не Умаса.
Мне помогает один признак. Детская реакция требует, чтобы другой немедленно что-то сделал: извинился, заметил, уступил, признал. Взрослая реакция оставляет другому свободу. Обиженный ребёнок молчит и ждёт, когда к нему подойдут. Взрослый говорит: мне было неприятно, давай обсудим.
Второй признак касается времени. Взрослое огорчение проходит, когда разговор состоялся. Детское возвращается через неделю по другому поводу, потому что дело было не в куске пирога и не в невымытой чашке.
Третий признак заметить труднее. Детская реакция ведёт счёт: кто кому сколько должен внимания, звонков, уступок. Взрослая счёта не ведёт, и потому ей нечего предъявить.
Ни один из признаков не делает человека плохим. Детские реакции есть у всех, вопрос только в том, замечаем ли мы их за собой. Замечать их неприятно, зато это как раз то, что зависит от нас самих.
Вопрос после обеда
Рассуждение Умаса хорошо тем, что лишает привычного утешения. Проще считать, что вокруг одни большие дети, а ты единственный взрослый. Его фраза о том, что похожее есть и у тебя, это утешение отнимает.
В следующий раз, когда кто-то из близких надуется из-за пустяка, а внутри у вас поднимется привычное раздражение, спросите себя: чего он сейчас просит на самом деле и когда в последний раз того же просил я?
Умас ведёт канал в Telegram: t.me/umas_channel
Не является медицинской услугой и не заменяет её.