Третьи отношения подряд заканчиваются одной и той же ссорой. Меняются имена, города и обстоятельства знакомства, а фраза, после которой хлопает дверь, звучит почти дословно. В какой-то момент вы ловите себя на вопросе, почему вам попадаются одни и те же партнёры, и ответ «не везёт» перестаёт устраивать.
Недавно я слушал длинный разговор с Умасом. Это мастер, которого я знаю лично; он живёт под Железноводском и работает с людьми, которые хотят разобраться в себе. Он говорил об эмоциях, об ответственности и об отношениях. Там было упражнение, для которого нужны только лист бумаги и ручка. Ниже я пересказываю его и добавляю то, что о нём думаю.
Как сделать тест на листке бумаги
Умас формулирует задание в лоб: «Выпиши всех своих бывших, с кем ты общался когда-то: что в них нравилось, что не нравилось».
Я разложил его на шаги, чтобы было удобнее делать. Возьмите лист и разделите его на столбцы по числу людей, с которыми у вас были значимые отношения. Нынешнего партнёра, если он есть, тоже внесите. Под каждым именем составьте два списка: что вас в человеке притягивало и что раздражало. Пишите быстро, первыми словами, которые приходят: «спокойный», «щедрый», «жадный», «злой». Умас просит писать одним-двумя словами — черту характера или эмоцию, а не поступки и случаи.
Два замечания по ходу. Не подбирайте слова покрасивее, потому что лист никто, кроме вас, не увидит. И не объясняйте, почему человек был именно таким: объяснения уводят в прошлое и мешают заметить главное.
Потом отложите ручку и прочитайте строки поперёк, от столбца к столбцу. Смотреть нужно на повторы. Умас уверен, что они найдутся: по его словам, внутри, «с точки зрения эмоционального фона», эти люди окажутся одинаковыми, а различия будут небольшими. Для теста нужны лист, ручка и немного времени.
Почему люди разные, а история одна
Дальше идёт мысль, ради которой упражнение и затевалось. Умас произносит её так: «То, что тебе нравится в этом человеке, — это то, чего тебе не хватает в самом себе. А то, что тебя напрягает в этом человеке, — это то, что тебя напрягает в самом себе».
Если принять это всерьёз, список достоинств бывших превращается в список ваших собственных нехваток. Вас тянуло к спокойным, и это повод спросить, хватает ли вам своего спокойствия. Вы каждый раз выбирали щедрых, значит, стоит посмотреть, насколько вы щедры к себе. Со вторым списком неприятнее. Чужая необязательность или холодность злят сильнее всего тогда, когда вы узнаёте в них свои.
Отсюда его формула, которую трудно забыть: «По факту человек меняет только аватары». Тело и имя новые, а устройство пары прежнее, потому что прежним остались вы.
В том же разговоре Умас вспоминает девушку, которая описывала своего парня как доброго и красивого. Когда они стали разбираться, оказалось, что к себе она не добра и красивой себя не считает. «Она искала компенсацию», — говорит он. Мне этот пример показался точным именно потому, что в нём нет ничего редкого: хвалить в другом то, в чём отказываешь себе, умеет почти каждый.
Откуда берётся ощущение «мы как соседи»
Вторая половина наблюдения касается тех, кто никуда не уходит. По словам Умаса, со временем люди начинают договариваться и выставлять границы: вдвоём проще заработать на квартиру и на еду, кого-то торопят родители, кто-то хочет семью. Об итоге он отзывается резко: «По факту вы соседи. Это не отношения, где действительно есть глубокое чувство уважения друг к другу».
Здесь я согласен с ним не до конца. Умение договариваться и беречь чужие границы полезно, и без него вдвоём трудно. Но место, в которое он целит, мне понятно. Границы можно выстроить так аккуратно, что за ними становится удобно прятаться: счета оплачены, родные спокойны, вопросов никто не задаёт. Договор соблюдается, а близости в нём может и не быть.
Тест на листке показывает это с неожиданной стороны. Если в столбце нынешнего партнёра стоят те же слова, что и в столбцах прежних, возможно, вы не выбирали человека, а снова закрывали ту же нехватку.
Чем эмоции отличаются от чувств
Умас разводит два слова, которые в быту считают синонимами. Влюблённость, когда другой кажется идеальным и той самой, о ком мечтал, он относит к эмоциям: это отклик на то, что другой закрывает вашу потребность. Чувство, по его мысли, появляется только тогда, когда эмоции улеглись и пришли в состояние покоя. Он добавляет фразу, которая звучит жёстко: «Многие даже не понимают, что никогда в жизни не испытывали чувства».
Проверить это утверждение нечем, и я не стал бы принимать его как закон. Это взгляд одного мастера, выросший из его практики; научного подтверждения у его метода нет. Но как вопрос к себе оно годится. Что останется от моего интереса к человеку, если убрать из него то, чего мне не хватает самому?
Что делать с тем, что вы увидели
Легче всего превратить список в обвинение, себе или бывшим. Умас предлагает другое прочтение, и оно мне кажется главным во всём разговоре: «Прежде чем входить в отношения, нужно разобраться с самим собой».
Сам Умас на этом останавливается: упражнение, по его словам, показывает, что это ваше, и только. Дальше идут мои соображения, не его.
Я бы прошёл по первому списку и напротив каждого качества честно ответил, что делаю, чтобы оно появилось у меня самого. Напротив слова «заботливый» может оказаться пусто: человек о себе не заботится и ждёт, что этим займётся другой. Со вторым списком задание то же, только вопрос иной: где я сам поступаю так же, как тот, на кого злюсь.
Не торопитесь что-то менять сразу. Лист можно убрать в стол и вернуться к нему через неделю: за это время повторы, которые сначала казались случайными, обычно перестают такими казаться, а к некоторым строкам захочется дописать пример из жизни.
Итога в баллах у теста нет. Лист не скажет, оставаться вам или уходить, и не опишет, каким должен быть следующий человек. Он показывает одно: какую часть работы над собой вы до сих пор перекладывали на партнёров.
Вопрос, который остаётся
Мне в этом упражнении нравится то, что оно ничего не просит принимать на веру. Соглашаться с Умасом и его картиной мира необязательно; достаточно листа, ручки и готовности перечитать собственный почерк. Если повторов не найдётся, вы потеряете немного времени. Если они найдутся, у вопроса «почему мне попадаются одни и те же» появится другой адресат.
И тогда стоит спросить себя: чего я жду от следующего человека такого, что до сих пор не дал себе сам?
Умас ведёт канал в Telegram: t.me/umas_channel
Не является медицинской услугой и не заменяет её.