Как у нас сейчас происходит общение в парах? Чаще всего женщина начинает делиться: я испытываю вот это, у меня вот такая эмоция.
А мужик не слышит, что ей плохо. Он слышит, что она его обвиняет. Почему? Потому что в нём тоже это есть.
Он отвечает: слушай, а у меня вот так. И всё, понеслось.
Что слышит второй
Возьми любой диалог в паре. Парень с девушкой сидят, разговаривают. Один начинает делиться: я сегодня вот так себя почувствовал.
Второй что слышит? «Я почувствовал себя плохо из-за тебя».
Сказано было о себе, а услышано как приговор. И отвечать второй начинает уже не на слова, а на обвинение, которого никто не произносил. «А ты вот так». «А ты вот так». И вместо конструктивного диалога выходит момент обоюдных обвинений.
Почему чужая боль звучит как упрёк
Потому что задевает только то, что есть в тебе самом. Ты же плюс-минус то же самое испытываешь.
Если бы ему было незнакомо то, о чём она говорит, он бы просто её услышал. Но у него внутри то же самое. И защищаться в такую минуту проще, чем признать: у меня так же.
Два выхода, которые ведут в соседство
Сначала вроде всё хорошо, всё классно. А через какое-то время, у кого-то через несколько месяцев, у кого-то через год, человек начинает жёстко напрягать. И разговоры «мне плохо» всё чаще заканчиваются одинаково.
Дальше у пары обычно два пути.
Первый: поругались, эмоции выплеснули. Какое-то время всё вроде хорошо, держится, а потом всё повторяется по новой, иногда из-за совсем другой мелочи.
Второй: выстраивание границ. Со временем люди учатся договариваться, выставлять рамки, потому что вдвоём проще зарабатывать на квартиру, на еду. «Слушай, вот это мне не говори. Вот сюда не ходи. Вот это не делай». Так называемые прокачанные пары: так, я этого не делаю, мы же договорились.
Приходишь домой, а у тебя сплошные ограничения. По факту вы же соседи, потому что вы просто идёте на компромисс. Живёте как в общежитии, но называете это семьёй. Это разве нормально?
И многие потом разводятся и больше не хотят ни с кем сходиться. Просто потому, что одному быть проще, чем с кем-то.
Потому что вдвоём получается так: ты как бы поощряешь проблемы другого, а он поощряет твои. Обходите больное стороной, лишь бы не трогать. Вместо того чтобы сесть, поговорить и разобраться.
Что можно сделать вместо этого
Почему двое не могут просто сесть и сказать: «Слушай, вот у меня есть такая эмоция»? И разобраться с ней вместе.
У второго, скорее всего, найдётся то же самое. Тогда это уже разговор не о том, кто виноват, а о том, что происходит с вами обоими.
Когда ты понимаешь, из чего состоит твоя эмоция и почему человек так реагирует, ссориться не из-за чего. Можно разобраться, понять причину и проработать её. И однажды вы смотрите друг на друга: вау, классно, мы реально выросли, у нас жизнь по кайфу.
Чем больше ситуаций ты так разбираешь, тем меньше остаётся эмоций. И тем больше человек начинает реально чувствовать. Возможно, впервые в жизни.
Сначала с собой
Прежде чем входить в отношения, нужно разобраться с самим собой. Понять, из чего ты вообще состоишь, что тобой движет.
Когда ты выходишь на этот уровень, ты перестаёшь цепляться за то, как человек сказал. В каждом человеке ты видишь зеркало. Тебя задело, значит, это твоё, и с этим можно работать. А пока не видишь, в каждой фразе партнёра будешь слышать упрёк.
Попробуй в следующий раз
Когда близкий человек скажет «мне плохо», а у тебя внутри поднимется желание оправдаться, задержись на секунду. Спроси себя: а что из того, что сейчас звучит, есть во мне?
А если делишься ты, начни со слов «у меня есть такая эмоция». Не с «ты опять».
Полное видео разговора, из которого эта мысль, — в Telegram-канале Умаса: t.me/umas_channel/10
Не является медицинской услугой и не заменяет её.